Hoy deseo todo esto para tí...

Hoy es el primer día que siento las fuerzas necesarias para volver a escribir...mis días no son iguales desde que nos despedimos, las mañanas parecen una simple ilusión y las noches son oscuras, pero no es necesario expresar todo lo que sentí y todo lo que siento o lo que en realidad pasó...porque solo quien lo vive lo siente de verdad...hoy solo quiero limitarme a escribir algo corto, sin lágrimas y sin cuestionamientos para solamente pedir unos cuantos deseos...

Deseo que en tu caminar encuentres mas alivio...
Deseo que en cada paso que das la luz ilumine tus pensamientos..
Deseo que cada palabra, cada sentimiento y cada pensamiento que experimentes hoy te calme el alma..
Deseo que cada gota de lluvia que ruede por tu mejilla refresque tu espíritu..
Deseo que el sol salga en el momento exacto para que sonrías un poco más de lo normal...
Deseo que tu mente encuentre fuerzas y hoy camines mas lejos que ayer y menos que mañana...
Deseo que tu alma cante con el sonido de tu voz y descubra esa melodía deliciosa..
Deseo que tus ojos no se pierdan y esa magia vuelva a renacer en ti...

Deseo muchas cosas para que la calma entre en ti y también en mí y la luna nos cuide cada noche y si bien también deseo muchas cosas más..me aferraré al tiempo y el me las dará.

Adios vacaciones

Y ya se fueron las vacaciones...así como se van momentos y horas libres...ya se fueron las vacaciones, así como se van tiempos y en un abrir y cerrar de ojos vuelves a una nueva y misma rutina..pero no se irán de mi mente y de mis recuerdos aquellos momentos tan bonitos que viví en estas vacaciones...aquellos segundos que siguieron pareciendo eternos a tu lado...y aquellas comidas compartidas cada una con un significado diferente..tampoco se irán de mí todos esos besos calcados en mi alma, ni cada noche y cada beso que duró tanto tiempo... ni cada tiempito compartido con una persona diferente...
No se irán de mí, los segundos compartidos..ni la calidad del tiempo invertido..

Que buen último fin de semana de vacaciones el de ayer!!! compartiendo con grandes personas y con música deleitable..que acaricia mi alma y emociona mis momentos..que más podría pedir?...
.....

Estar a tu lado seria perfecto y cerraría con broche de oro estos momentos...
Pero ya falta poco para eso...
Así que mientras tanto...

Un poco de paciencia...mas dulzura...y mas perseverancia me ayudarán a perfeccionar esta noche...

Siento ganas de independizarme!!

Siento ganas de salir, de explorar..de caer y de levantarme...
Siento ganas de crecer, de dejar mi inseguridad, de dejarme llevar...
Siento ganas de volar, de seguir soñando..de olvidar y de perdonar..
Siento ganas de aceptar, de agradecer y de buscar mi propio camino sin necesidad de un adiós...
Siento ganas de recostruir aquello que veo como perdido y al mismo tiempo de no hacer nada...
Siento ganas de poder transformar a la gente, de enseñarles mi fe y de que sigan mis pensamientos...
Siento ganas de tener mi propio ambiente, de tener una soledad con la que pueda lidiar y ningun peso encima mío...
Siento ganas de dormir contigo y despertar al mismo tiempo a tu lado y llevarte cafe cada mañana...
Siento ganas de independizarme, de caer angustiada y al mismo tiempo resolver mis propios problemas..
Siento ganas de que me fallen, de que me falte dinero y me las arregle por mi misma...
Siento ganas de dejar ese miedo y sentir la adrenalina que sentía y refugiarme en tus brazos..
Siento ganas de poder ver a quien quiero realmente feliz sin tener que volver a aconsejar lo mismo de siempre y de sentirme orgullosa porque por fin lo entendió....
Siento ganas de que las personas puedan sensibilizarse más por los demás y dejen de pensar en ellos mismos y que simplemente sean felices...

Pero a veces sentir...no es suficiente...obrar y actuar es lo mas indicado y eso es lo que en realidad falta..solo que a veces..y en algunas ocasiones....no depende de ti hacerlo todo y solucionar la vida de todos... y aunque me siga costando dejarlo ir..es necesario....

Consejos de oro

Había una vez un niño que quería ser un pez, intentaba nadar de igual de lejos que los peces que veía en un lago, pero no podía ser pez, porque era niño..
Paso un tiempo y el niño quería ser un ave, ya que admiraba la capacidad que las aves tenían de volar, pero no pudo ser un ave, porque era niño...
Y es así como el niño intentaba ser algo que quería, pero no podía porque era niño y cuando por fin se cansó y decidió ser niño...ya no pudo ser niño, ya era demasiado tarde...porque ya era un hombre..

Y ahora..una pequeñisima reflexión:
Al grano...¿porque desperdiciamos tanto tiempo queriendo ser algo o queriendo ser alguien que no somos? y cuando en realidad nos damos cuenta quienes somos..en realidad ya no somos lo que éramos y por ende..es magnífico arriesgarnos a vivir cada etapa al máximo siendo lo que somos...


No hay nada mas relajante y bonito que compartir un tiempo tan bonito con tus grandes amigos, amigos que hablan tu misma lengua y entienden lo que tratas de explicar a cada segundo...y especialmente cuando todos juntos luchan por el cambio...y luchan por el servicio a los demás..este fin de semana, fue un hermoso fin de semana porque además de cambiar de ambiente y disfrutar en familia recibí consejos de oro...de personitas que caminan por un rumbo parecido al mío y nunca dejan de soñar...A-Brazos Urbanos...líderes que emprenden y líderes solidarios, que antes de ser voluntarios son amigos y al mismo tiempo...son familia.

Pero tengo dos amigos en especial, que brillan como el oro y por si fuera poco..dan consejos de oro..que me permiten aclarar algunas dudas y me permiten guiarme por el corazón y por la fe..aprendiendo que hay misterios en la vida pero que puedo lidiar con ellos y que solo se necesita de paciencia y sentimiento para encontrar la verdadera respuesta. 
"El camino al amor aventurero, no es lo mismo que el camino al amor verdadero"...una frase que yo la entiendo con profundidad y que la escuché en uno de los momentos mas claves de esta etapa...algunas frases sobre el destino y la capacidad de amar también las llevaré muy dentro mío, porque amigos de oro también saben dar consejos de oro que me permiten seguir creciendo y seguir perteneciendo a su lado...

Una carta para el destino

Querido Destino:

No se quién eres en realidad, ni tampoco sé si existes en realidad...pues a veces parece que haces que dos personas se junten y otras veces simplemente haces que las cosas sean como son sin reclamo a nada..la verdad, a veces eres muy radical porque parece que todos te siguen y todos hablan de ti..."es el destino" dicen algunos.."uuh, el destino los volverá a unir" dicen quienes te entienden..."este es tu destino, guíate por él" dicen quienes prefieren dejar todo en tus manos... "no importa lo que pase, si es tu destino tienes que acomodarte a el" dicen aquellos que creen en ti ciegamente...."no es tu culpa, simplemente ese es tu destino"...dicen algunos que terminan conformándose... la verdad quizás existas y por eso te escribo, y quiero que sepas que no pienso esperarte a que marques mi camino, que muchas veces si creo que existas...pero otras veces siento que yo puedo controlar algunas cosas y dejar que el tiempo y que Dios decidan otras...quizas sigues guiándome y haga lo que haga tu ya tienes un plan y una vida para mí...pero yo tengo la capacidad de elegir que es lo que quiero para mi vida y que no...y en este tiempo, te puedo decir que muchas sorpresas y momentos inesperados han llegado a mí y si..la verdad es que me confundieron un poco, la incertidumbre, las dudas son algo que siempre han estado presentes en mi vida pero yo ya elegí aquello por lo que pienso luchar, estes tú o no en mis planes..y sin forzarlo..lucharé porque lo que realmente amo...y estoy segura que pase lo que pase, asi me gane la distancia o me durruumbe la inseguridad voy a seguir luchando porque por fin entendí que soy yo quién traza su propio camino, fortaleciendo mis principios, minimizando mis miedos y eligiendo aquello que quiero para mi vida y aquello que no quiero conservar

Me despido atentamente, estés donde estés...incluso si en este momento estas a mi lado planeando el camino que sea para mí, te advierto que quiero algo grande y si me das algo pequeño o me enfrentas con mil caídas, no pienses que me derrumbaré y elegiré un camino que no merezco, porque te juro que lucharé contra todo lo que me enfrentes.. y solo de esa manera, no te hechare la culpa de lo que venga después de haber luchado contra tí...

A veces ser comprensiva agota...

Suelo ser muy comprensiva y siento que tengo empatía la mayoría de las veces..pero que hacemos cuando los actos te llevan a un lugar lejano de tu infancia? o cuando esas actitudes van en contra de lo que piensas y sientes?...si se debe ser comprensiva...pero y si te afecta? muchas veces ser comprensiva te agota y hasta a veces no tienes ganas de comprender...simplemente tienes ganas de encerrarte y no querer entender que es lo que está pasando o porqué esta pasando todo esto...es difícil aceptar aquello que te cuesta entender y mucho más dejar que las cosas pasen cuando en realidad te afectan...pero a veces es mejor... porque involucrarte también conlleva límites, porque en la vida cada quien camina con lo que elige...y cada quién sabe muy bien que elige para su vida  y que no...y porque cada quién es responsable de lo que hace, dice y piensa...entonces ya nada parece tan grave cuando dejas ir aquello que no puedes controlar ni mucho menos aceptar...las decisiones, las responsabilidades y las consecuencias dejan de ser solo tuyas..y entonces aprendes que por mucho que te duela no te corresponde manejar esto ni tampoco todo debe caer encima tuyo porque simplemente deja de estar en tus manos y ya no depende de ti...

Es momento de un duelo

Es momento de hacer un duelo...un duelo que no se si dure mucho tiempo o quizás solo necesite esta última semana...pero necesito un duelo que involucre muchas cosas y sane muchos sentimientos encontrados...que me permita levantarme en vez de caer y no rendirme para seguir levantándome.. necesito un duelo para terminar con una falsa ilusión...un duelo para terminar la desconfianza que habita en mis paredes...un duelo para dejar ir aquella persona que fui y ya no soy...y para dejar ir aquello que no me deja ser lo que quiero llegar a ser...necesito un duelo que me deje dejar ir mi sentimiento de culpabilidad y mi inseguridad...un duelo que me ayude a ser mas fuerte y aprenda a poner límites, y un verdadero duelo para aceptar personas que se van y personas que se quedan en mi vida...personas que cambian y otras que se mantienen ya que solo de esa manera puedo dejar ir...

Creo que también es momento de marcar lo que tengo, lo que quiero y lo que quiero seguir teniendo en mi vida..solo así puedo dejar ir esa inocencia que muchas veces me mata y al mismo tiempo poder demostrar al mundo lo segura que estoy de todo lo que pienso y siento..y bueno, por otra parte también es importante entender que soy humana, que cometo errores y a veces simplemente me dejo llevar..me paralizo, no me estabilizo, la emoción me gana y a veces..solo a veces...estoy en constante búsqueda de algo nuevo..algún detalle más...o de algo inesperado...pero es en ese momento en el que me doy cuenta que no necesito de todo eso cuando en realidad se lo que tengo y lo que quiero para mi vida...
Ya es momento de hacer duelo, duelo de mi misma, duelo de esas historias dolorosas, duelo de aquellas personas que se fueron y duelo de todos esos sentimientos que a veces no me dejan ver las cosas con suficiente claridad..

Tu y yo en la Ciudad Blanca

Despertar y verte sonreír..
Caminar y sentir tu mano..
Almorzar y verte a los ojos...
Descansar y dormir en tus brazos..
Pasear y saborear todo juntos...
Dormir y darte las buenas noches..

Y así todo multiplicado por 4!!!...

Tu y yo en la Ciudad Blanca fue más que un simple viaje o un simple recorrido...son mil caricias que se van multiplicando, mil recuerdos, besos y deseos que voy aumentando en mi repertorio y mil sonrisas que voy calcando en mi rostro...son mas que solo 4 días de un lindo viaje...son encuentros inesperados en las noches..mil sabores ocultos en el parque...mil momentos nocturnos junto a tu familia...y mil memorias que retumban en mi menta cada vez que cierro los ojos y escucho música...todo tú, enterito..es una dulce melodía recorriendo por mis venas y entonces encuentro la sintonía perfecta que retumba en mi cuerpo, mis venas y mi alma y me dice a gritos que somos el uno para el otro...gracias por ser parte de mi vida, gracias por un amor tan sincero y puro...y gracias por hacerme crecer TANTO como persona...=) juntos podemos llegar al equilibrio perfecto!

Y es así como hoy, lanzaré todos mis deseos a lo alto, volaré más alto que nunca y todos mis deseos serán para tí...hoy comenzamos juntos un nuevo camino entrelazado y merece ser representado con una imagen nuestra!!!


Tu y Yo en la Ciudad Blanca

Ahora tu y yo no somos más anónimos para el mundo, ahora tu y yo celebramos la verdadera dicha de estar juntos!

Feliz año nuevo!

Botella de Sidra! Fuegos artificiales!! amor por todas partes...12 uvas, 12 deseos, 12 nuevos retos y 12 esperanzas...abrazos, besos y una vista espectacular... y apenas comenzó la verdadera fiesta! con un nuevo ambiente, nuevas personas, nueva maravilla y un mismo amor que durará para toda la vida!

Que me trae el 2013? 

Más superación, reducción de miedos y maximación de felicidad!!!!

Just live your life!

Y ahí estás tú, simplemente sin palabras, con muchos deseos en tu alma y muchos miedos en tu mente...te encuentras al lado de tu gente...al lado de tu casa, al lado de tu amor...y simplemente ya sientes que has crecido, que sigues siendo lo que eres pero de pronto...la vida te sabe distinto...hay cosas que te cuestan menos y otras que te siguen costando...y hay cosas que sabes que nunca cambiarán y otras en las que descubres que todavía hay una pequeña esperanza...en fin, son tantas cosas...tantos pensamientos...tantas ilusiones y tantos recuerdos que muchas veces no reconoces quien eras antes y no sabes quién serás después...pero si logras entender quien eres en estos momentos y te das cuenta que es lo único que importa y que la verdadera esencia nunca te faltará...y ahí estas de nuevo...sonriendo...llorando por el dolor que quizás sentiste alguna vez, pero hoy ya es pasado...y mañana será futuro...así que mejor decides disfrutar el hoy, el presente...porque quizás mañana ya no seas lo que eres hoy...y es ahí donde aprendes a aceptar lo que viene, a dejar de llorar por lo que se fue y a aprender a soñar con lo que vendrá.

Y que hermoso es tener a alguien con quien caminar...alguien que te tienda la mano, alguien con quien aprender a volar y alguien con quien compartir...y que triste sentir que ya no tienes a las personas que tenías antes tan cerca tuyo...pero que lindo es lograr entender al fin que esas personas simplemente siguieron su propio camino y tu lograste levantarte. Al fin y al cabo creo que la vida esta hecha de sentimientos, de desafíos y de metas que esperan ser cumplidas. Y entonces entiendes que estos últimos días del año ya no valen la pena pasarlos con preocupación o tristeza ya que también merecen ser despedidos de la manera que los recibiste, con buenas energías...y en vez de tirar todo lo malo de este año y empezar de cero, esta vez decides aprender a aceptar aquello malo y bueno que llegó en tu vida y aprendes a discernir aquello que seguirás conservando y aquello que no vale la pena seguir teniendo en tu vida.. y es así como aprenderé a vivir mi vida de ahora en adelante...

Dos locos

Somos dos locos, dos locos de fiesta, dos locos corriendo, dos locos payasos, dos locos apasionados, dos locos diferentes, dos locos honestos, dos locos tercos, dos locos obsesivos, dos locos cantando, dos locos atrapados, dos locos llorando, dos locos “gritando”, dos locos totalmente enamorados…

Somos locos, estamos locos, estoy loca, tú estás loco, estamos locos el uno por el otro y no nos importa que tipo de mundo lo entienda…pues nos amamos, pues cuando amamos no razonamos, pues cuando nos queremos compartimos y cuando caminamos juntos, crecemos…ya que importa, si nos tenemos el uno al otro, si morimos por vivir juntos y que más da… si ya en nuestro mundo no existen los obstáculos y si tú, yo… y si yo, tú…no importa que tan locos estemos, mientras estemos locos el uno por el otro.  

El tiempo pasa, los momentos permanecen y los caminos cambian

Y de repente, el reencuentro te espera, te pones tacones, te maquillas, te alistas, te peinas y te consumen las ganas de querer pasarla bien toda la noche, una gran ilusión se apodera de ti…los recuerdos  vienen a tu mente, la tormenta cesa y de repente estas rodeada de aquellas personas que fueron y siguen siendo muy importantes en tu vida, las abrazas y charlas con ellas, la conexión es la misma, la esencia de cada una también…y entonces decides olvidarte de todo aquello que alguna vez te hizo mal…brindas junto a tus amigas, bailas y te mueves como una chispa que se esparce por todos lados…y ahí estas tú, en ese reencuentro que no sucede siempre, en aquel lugar en el que estabas hace 3 años…en aquellas charlas que disfrutabas tanto y en esos secretos y momentos compartidos…y brilla tu escenario…no importan las demás personas, solo importan aquellas que por fin volvieron a reencontrarse…te enciendes, te emocionas y al fin el show de la noche comienza, estas en el mejor momento de la noche hasta que…algo sucede, algo cambia…te sientes una completa extraña, no entiendes dónde estás y porque estás ahí, sientes que ya no perteneces a este tiempo o a este lugar y te sientes rara y extraña con esas personas que ansiabas tanto ver…con excepción de algunas obviamente…te das la vuelta y todas se fueron, no entiendes que es lo que haces sola en medio de tanta gente… y de pronto sientes que caes muy a fondo…olvidas todo lo que pasó y simplemente te dejas llevar…por la música, por las luces y por el brillo de la noche…la tristeza aumenta y ese vacío en el pecho no terminas de entenderlo…y bailas derramando lágrimas que nunca llegarás a entender porque corrieron en tus mejillas tan de repente…sales afuera, vuelves por tu abrigo, ya nadie te presta atención hasta que te ven caer, pero no pasa nada, sientes que no es su culpa, es solo que no entiendes que es lo que pasa y simplemente te vas a casa…es entonces donde empiezas a entender que  el show ha terminado…que las cosas han cambiado y tú también…y que puede que no sientas que encajas con nadie…pero eso sí, siempre te identificarás con aquellas personas que compartan tus mismos principios y al fin y al cabo todo parece ser un duelo…una partida que en algún momento pensaste que no fue partida…y de repente, 4 caminos que eran muy parecidos siguieron unidos pero al mismo tiempo se convirtieron  en abismos opuestos que no terminas de entender. 

Lo verdadero

Lo verdadero, permanece.

La vida pasa demasiado rápido, muchas veces las horas simplemente no se detienen y la vida sigue su curso…no se detiene por ti…no espera a que soluciones tus problemas para que vuelva a girar y muchas veces tampoco se detiene el tiempo para que puedas encajar en la sociedad…el punto es que…la vida sigue, la vida pasa…y para algunos…la vida es muerte…y para otros…la muerte es vida…mas allá de lo que pasa o de lo que pueda pasar…la vida esta ante tus ojos…las personas que cruzan en tu camino no son para toda la vida…los amores muchas veces terminan siendo fugaces…y la familia te deja partir…pero entonces algo se enciende…y te das cuenta que no es tan radical, que no todo es o blanco o negro…sino que muchas veces también puede haber un intermedio y puedes quedarte al lado de distintas personas durante mucho tiempo y no por eso se quedaran a tu lado toda tu vida, pero si se cruzaran por tu camino para alivianarte un poco y demostrarte lo buenas o malas personas que pueden llegar a ser.

Sin embargo, nada es eterno…y tampoco efímero…ni mucho menos fugaz…por lo menos para mi…quien entra en mi vida, deja algo de ella/el en mí, una pequeña huella que difícilmente se borrará pero tampoco se apegará.  La vida es mas simple que todo lo que acabo de escribir…para muchos quien no valora se va y quien valora se queda…en lo que a mi respecta… es un poco mas complicado…pero al mismo tiempo, el verdadero valor esta en aquello que permanece, que se mantiene sin importar el tiempo, el camino, el destino o el cambio…lo verdadero no se esfuma, tampoco te aprisiona…permanece pero con una libertad inmensa que ni yo puedo explicar.

Y que mas da? Si al fin y al cabo eres capaz de discernir entre aquello que te causa consolación y aquello que te causa desolación, creo que es la clave…aquello que comienza a hacerte mal ya deja de ser verdadero, aquello que te alimenta, te cura, te hace sentir y te hace bien, permanece.

Momentos

Hay momentos en la vida en los que te das cuenta que si no te mueves…no llegarás a ninguna parte…y hay otros momentos en la vida en los que la suerte no te abandona y consigues lo que quieres sin mucho esfuerzo…pero hay otros momentos en la vida de los cuales vale la pena aprender…aquellos momentos en los que tu corazón camina más rápido que tu mente y aquellos momentos en los que tus miradas dicen más que tus palabras…esos momentos, en los que te sientes tan poderosa de alma que nada ni nadie te puede derribar y aquellos momentos en los cuales, sin ayuda de nadie te pudiste levantar…pudiste llegar a la cima sin ayuda…pudiste demostrarte a ti misma lo capaz que puedes llegar a ser cuando te propones las cosas y lo delicioso que se siente haber cumplido con tu objetivo. Esos son los momentos que yo llamo “intensidad”, aquellos que te quitan el aliento, aquellos que te convierten en un niño, aquellos momentos en los cuales puedes ver más allá de lo que son en realidad …aquellos momentos en los que empiezas a divertirte antes de tensionarte y aquellos momentos en los cuales tu alma y tu sonrisa vuelan al compás de tus sueños y de tus pasiones.

Esos son los momentos de tu vida que valen la pena compartir y son aquellos momentos en los que las sensaciones y las emociones son nuevas y extrañas al principio, pero no te asfixian ni te apegan sin permitirte encontrar tu libertad…son aquellos momentos majestuosos en los cuales solo existes tú y nadie más que tú para cambiar aquello que todavía nadie cambia y para expresar aquello que nadie más expresa…y esos momentos para mi son más que exquisitos, porque puedo derretirme ante la sonrisa de un bebé y mirarlo durante horas, porque puedo jugar Kirby con la felicidad mas grande del mundo como si realmente tuviera una pequeña lana corriendo ante mis ojos…porque puedo divertirme cuando conduzco y auto superarme lentamente…porque puedo hacer que las burbujas no solo sean pompas de jabón, sino que puedo convertirlas en algo mágico que vuela por el aire y lo más importante…porque puedo levantarme con una sonrisa y con una gran nobleza ante cualquier obstáculo que trate de arruinar mi momento, ese momento al que yo llamo “momento delicioso” “momento de intensidad” y entre otras cosas…felicidad. 

Ese preciso momento llegó

Y es en ese momento...en ese preciso momento cuando te das cuenta que las cosas cambiaron...y entonces miras a tu alrededor y miras a todas las personas que tienes frente a ti...y te das cuenta que muchas se fueron, trazaron un nuevo camino y otras están tan cerca tuyo pero a veces ni las sientes...y es en ese momento...que empiezas a analizar todo, caes en un abismo, cierras los ojos...te pierdes por un instante y te das cuenta todo lo que hiciste, todo lo que no hiciste y todo lo que te falta por hacer...y entonces entiendes tantas cosas y al mismo tiempo no terminas de entender otras pero sabes que el tiempo de espera terminó, porque ya es momento de moverse a solas y porque ya es momento de aceptar que nadie es indispensable en tu vida....

Y entonces...un alivio recorre tu cuerpo...un suspiro termina por recorrerlo, se cierra un ciclo, comienza uno nuevo y ya no tienes porque seguir derramando lágrimas por aquello que pensaste que perdiste, pues si es verdadero volverá a ti...como una luz brillante y resplandeciente que grita por tí...es por eso que ya no hay necesidad de seguir esperando, ya no hay necesidad de seguir mendigado aquello que no te llegará a ti...ni mucho menos seguir dando aquello que tampoco recibirás...pues lo verdadero, lo que en realidad brilla no solo es recíproco...sino que llega en cualquier momento y por muy lejano que esté no se irá de tí...lo verdadero permanece, no se esfuma...no se pierde y no se quiebra con el tiempo...

Pero de repente, te das la vuelta, admiras todo el paisaje de tu alrededor y sientes que quieres seguir aferrándote a aquello que te da calor y protección y niegas todo lo que sentiste y analizaste...no te importa que haya pasado...solamente quieres seguir refugiándote con aquello con lo que te identificas y entonces te duele dejar ir todo lo que viene a ti o lo que algún día llegó a ti... pero respiras, cierras los ojos y cambias tu camino...simplemente lo decides...pues se acabó el tiempo...aquel tiempo de tanto sacrificio...aquel tiempo en el que simplemente te debilitabas con tal de no perder a tus seres queridos...y es en ese momento, en ese preciso momento donde por fin te das cuenta que empieza un nuevo recorrido...una nueva etapa quizás...y un nuevo camino que es simplemente tuyo y de nadie más y que por muy solo o sola que te encuentres algún día todo se ordenará... algún día las cartas por fin se acomodarán sobre la mesa y entenderás el porque de tanto sacrificio y el porqué de tantos cambios que fueron apareciendo...al fin y al cabo, la verdadera magia de la vida y de la felicidad la encuentras en cada instante que te hace bien y te hace crecer como persona y es en ese momento cuando la vida se encarga de darte todo lo que te mereces y empieza a ordenar todo y de repente...caminas...suspiras...respiras...y entiendes que todo cobra sentido y todo tiene su razón de ser....

Es entonces en ese momento...donde empiezas a sentir libertad.

Preocupación e incertidumbre

No se que está pasando hermanita, ayer me asusté muchísimo cuando me dijiste que tenías que hablar urgente conmigo y más ahora...no sé que haría si te pasara algo...supongo que tengo que ser paciente y aprender a esperar y a entender que es lo que pasa..pero estoy aquí..y no me iré a ninguna parte.

You can count on me, cause i can count on you...

Estamos juntas y te mando energías desde esta pantalla y desde todo el universo para que te sientas mejor!

Ahora solo me queda esperar, es difícil soportar la incertidumbre, mas aún la preocupación...pero respiraré y esperaré...aquí estoy contigo...mi querida hayita :)

Lágrimas de corazón

Que es la emoción? y el sentimiento?

Pues, creo que la emoción es aquello que viene antes que el sentimiento..es ese momento en el que ya no puedes más y explotas de llanto o ese momento en el que empiezas a reír descontroladamente...o es esa rabia que sale de ti al tener un hueco en tu estómago...son todos esos aspectos llamados emociones que salen descontroladamente, impulsivamente y se manifiestan de muchas maneras en tu cuerpo...

Mientras que por otra parte...los sentimientos hacen referencia a todo el proceso que viene después de la emoción...después de un llanto, aparece la tristeza...después de una buena noticia y un gran salto de emoción, viene la alegría...y asi sucesivamente...somos capaces de sintetizar toda la emoción para que finalmente se convierta en sentimiento..es por esto que muchas veces reaccionamos al instante, recordamos algo y lloramos..nos dan una buena noticia y nos emocionamos...hasta que después de un momento todo eso se convierte en sentimiento...pero yo siento que hay mucha diferencia entre lágrimas de emoción y lágrimas de corazón...pues las lágrimas de emoción pueden salir sin parar, las siento delgadas y corren despacio por mis mejillas o muchas veces por desesperación no dejan de caer, los gestos en mi rostro muestran mis lágrimas y simplemente no puedo dejar de llorar...pero las lágrimas de corazón...parecen lágrimas de sentimiento, simplemente caen sin que tu hagas ni un mínimo esfuerzo o un mínimo gesto para que se derramen en tus mejillas...estas caen pesadas y sientes como si fueran totalmente gruesas..muchas veces ni las sientes...solo sientes lo que te duele, aquello que esta en tu interior y grita de miedo o de dolor... las lágrimas de corazón hacen su trabajo por si solas...
Hay mucha diferencia y la mayoría de las veces no significa que cuando mis lágrimas son frágiles y delgadas son falsas, sino que cuando lloro con lágrimas de corazón...lloro con el alma en brazos.

La magia de mi carrera

Si bien he aprendido algo, es que es difícil entender algo que tu mismo no lo has vivido ni mucho menos sentido…es difícil sentir empatía, es difícil comprender, pero mucho más decir “se como te sientes” cuando en realidad no sabes o ni siquiera lo has experimentado. Es verdad, uno puede dar muchos consejos, puede buscar la salida más correcta para el otro pero será muy difícil llegar a entenderlo al 100%. Sinn embargo, los humanos tenemos la capacidad de poder sentarnos con el otro, sentir la mano del otro, mirar al otro tan fijamente que hasta lo puedes intimidar y aunque uno no haya vivido lo mismo estoy segura que una persona puede transmitir consuelo a otra y sin decir nada y estar simplemente ahí el dolor disminuye. Creo que esa es la magia de mi carrera, tener la capacidad de escuchar al otro, poder darle al otro el tiempo que se merece para entender sus penas, sus alegrías y sus sentimientos…la típica “y como te sientes con eso?” de verdad ayuda, porque no muchas personas pueden expresar lo que sienten como lo que piensan..o a veces sucede al revés…pero es mas fácil cuando uno se muestra fuerte que cuando uno dice al otro como realmente se siente “con eso”. 

En mi carrera, yo veo magia por todas partes, desde el simple hecho de poder guiar el camino del otro sabiendo que no lo solucionas, solo lo guías…hasta el hecho de saber que quizás tu trabajo ha sido inútil porque tu paciente ya tenía todas las respuestas incluso antes de consultarte….sin embargo, ahí está la magia de poder adentrarte un poquito en su mundo y darle ese espacio que todos deberían tener…para desahogarse y para hablar de aquello que sienten. La respuesta la tiene cada uno, pero en mi oficio se puede luchar para guiar al otro a acercarse un poquito a la respuesta que busca y no puedo decir a la “respuesta correcta” pues es esa no es siempre es la mejor. Yo siempre he soñado con un mundo mejor y de todos mis sueños pocos realistas, hacerlo mejor, fue uno de los menos realistas….pero aquí estoy hoy…y seguiré donde estoy…leyendo…sintiendo…analizando…escuchando y abriendo caminnos para muchos que no los pueden ver…y que mejor que juntando mi carrera con el servicio a los demás?...

Todo es mejór si estamos juntos!

La rabia se va esfumando...

Las ganas de llorar terminan...

El hueco en tu pecho va desapareciendo...

Las nubes dejan de ser gris y la luz empieza a encenderse...

El ocaso ya no es ocaso..

Las energías se encienden...

Las sonrisas aparecen...

Los días malos dejan de ser tan malos...

Y la lluvia termina de caer...

Todo es mejór si estamos juntos, todo es mejór cuando estamos juntos, nada es tan malo si lo compartimos, nada es imposible si juntos estamos...

Eres mi magia, esa pequeña luz que enciende mis días, contigo simplemente siento que vivo, me siento mas viva, siento que vuelo, siento felicidad, siento algo que ni tiene nombre, que no existe, que solo yo se que es y al mismo tiempo no se como explicarlo...y lo MAS IMPORTANTE: contigo PUEDO SER YO MISMA...puedo llorar y reír al mismo tiempo...puedo decaerme y levantarme al segundo...puedo bajonearme y saber que sigues ahí...puedo gritar y defender lo que siento aún sabiendo que sigues creyendo en mí...puedo correr y ocultarme y al mismo tiempo saber que debo volver lo mas rápido posible para enfrentar los obstáculos...contigo se que puedo contarte mis días malos, mis sentimientos, mis mas grandes sueños..mis crisis constantes y mi pasión por la vida....contigo, puedo mostrarte lo que soy y tu me entenderas porque me conoces, porque valoras cada parte de mí y puedo contarte tantas cosas que me molestan y todas las cosas que me encantan y tu siempre serás paciente escuchándome...porque entiendes mis altibajos, porque entiendes mi carácter, porque entiendes mi historia, porque entiendes mis emociones, porque entiendes mi personalidad y porque me entiendes entera...con todos mis defectos y virtudes, con todas mis inseguridades y metas..y con todo lo que soy.

Y se que yo también te entiendo, trato siempre de darte todo el apoyo que mereces para todo lo que haces y se que así seguirá siendo...viéndote llegar a la meta como todo un triunfador, sabiendo dentro mío las ganas que le pones a todo lo que haces y creyendo mucho en tí...juntos podemos desahogarnos, podemos correr, escondernos y volver a aparecer...podemos gritarnos un poquito y luego abrazarnos infinitamente pidiéndonos perdón...podemos correr y volar...podemos tomarnos de la mano y enfrentarnos a la realidad...podemos arriesgarnos y empezar a entender mil y un consecuencias..podemos confundirnos y al mismo tiempo darnos nuestro espacio y al conocernos tanto y saber tanto del uno y del otro podemos entender por fin que estamos hechos el uno para el otro, que si bien no existen las almas gemelas o las "medias naranjas"..podemos ser uno solo para al mismo tiempo complementar esa parte entera que tenemos y amarnos sin aprisionarnos y sin aferrarnos ...compartiendo...viviendo...soñando..entendiendo y amándonos hasta mas no dar.

...Espiral de emociones!....

Me cuesta tanto tener que despedirme asi de tí..seguir teniendo estas ganas de querer solucionar las cosas...y no poderme sentirme aliviada después de despedirme con un te amo....pero es necesario que empiece a defender mis molestias, mis sentimientos, mis decisiones y mis pensamientos...pues de lo contrario nunca habrá un comienzo ni cambios interiores que me ayudarán a crecer...es necesario que pueda demostrarme que esto me afecta y que por muchas veces que solucionemos las cosas quiero que entiendas lo que siento y lo mucho que me cuesta dejar así las cosas pero las hagallas que tengo para demostrar y defender aquello que pienso...y bueno, ya no quiero darle mas vueltas...se que no es tan grave, pero no lo dejaré pasar tampoco...

Mientras tanto hoy simplemente quiero soñar...con un mundo mejór, con todas las emociones que experimenté hoy...tranquilidad, confianza, nervios..felicidad...enojo...alivio....culpa...frustracion...interiorización y una nueva transformación!...

Son tantas emociones y tantos sentimientos que voy sintiendo..que parecen un espiral que cambia y da vueltas y no se con qué emoción quedarme...creo que eligiré tranquilidad, pero tranquilidad anexada a mis sueños, a mis fuerzas y a mis propias metas que voy cumpliendo poco a poco...

Pero antes de elegir una emoción o de si quiera comenzar a sentirla quiero escribirte a ti abuelito...decirte lo mucho que nos afecta verte así...se que ya te perdimos hace 6 años, cuando dejaste de reconocernos y cuando te perdiste en tu propio mundo, pero sé que aun estás con nosotros y sé que nos necesitas...aunque solo sea para cumplir tus necesidades básicas...te extraño y me duele verte asi...decayendo poco a poco, pero tú tranquilo...yo seguiré tocando tu mano, hablandote dulcemente y sonriendote para que sientas un cariño fisico que por lo menos te tranquilice un poco o pueda mirar tus ojitos...no quiero quedarme con un sentimiento de tristeza ahora que me acuerdo de ti, prefiero quedarme con tu hermoso recuerdo y saber que aún estás con nosotros físicamente y que cuidaremos de tí...

Un aplauso a mis ídolos!!

Hoy me dieron muchas ganas de agradecer a la vida por la música!... y a los cantantes por las hermosas melodias que escriben, que calman, que divierten y que te ponen muy feliz..o muchas veces proclaman letras perfectas que encajan contigo..la verdad no se si los estilos de música definen tu personalidad, quizás en muchos casos si tu identidad...pero hoy quiero homenajear a un hombre que además de luchar por sus ideales y anhelos escribe con poesía...escribe con el alma descubierta y canta con la verdad...Silvio Rodriguez...no se trata tanto de su ritmo o de su estilo...es más que una canción, es más que un solo...es más que solo instrumentos...es más que un solo ritmo de guitarra o una solo melodía...son frases y palabras que te llegan, son melodías y sintonías que destapan tu mente y que calman tu ser...es una poesía emergida desde lo más profundo del corazón y la voz es tan tranquilizante que muchas veces me dan ganas de volar junto a mi imaginación y dejarme caer ante tanta paz...

  Por otra parte, no esta de más homenajear a Freddie Mercury, el maestro de la música, quién además de cantar inspira chispa y melodía y es capaz de esparciar rock x todas partes!!... ritmo, música, sonido y rock..eso si me encanta!!!...la música de hoy en día nunca se comparará con aquellos cantantes que fueron hitos en la historia del Rock, ni mucho menos igualaran esas frases y esas melodías que suenan desde el alma, que te permiten pensar y que en muchas ocasiones no las puedes dejar de escuchar!!..

Un aplauso y un brindis por todos esos cantantes que además de esparciar su melodia, su ritmo y su canción..esparcen poesía, te llegan en el alma..te transmiten paz y por si fuera poco te hacen rockear!!!!

50 meses!!! =)

50 meses y 1 521,84249 días de felicidad!!! y ojala esta felicidad dure toda la vida! porque no encuentro una felicidad tan transparente y pura como esta...es más que un sueño hecho realidad! es más que un cuento mágico, es simplemente el y yo juntos!!! y la bendición de nuestra luna que con su brillo y esplendor nos unió un 15 de septiembre del 2008....=)

 A ti mi luna llena, que tantos recuerdos me brindas, que tanta luz reesplandeces, a ti mi lunita te escribo...

Luna llena, tu y yo
Luna llena, el y yo
Luna llena, ella y el

Luna llena misteriosa..
Luna llena encantada...
Luna llena celestial...

Luna, lunita que fue testigo de este amor que profesa..
Luna, lunita lunera de mi corazón...
Luna mía que tanto quiero...
Luna tuya que te mira y contempla...
Luna encanto de muchos besos... 

Luna nuestra, luna magica, luna bendita que unio nuestros labios en una noche de melodía, cena y vino...luna que se mantiene, luna que ilumina, luna que nos bendice...eres tu mi lunita que tanto quiero y agradezco!

Jamás imaginé poder llegar a ser tan feliz!

 

..Semana de sinceridad..

Siento tantas cosas...pienso tantas cosas...y ni siquiera soy capaz de decir la mitad de lo que pienso y siento..a veces el problema es que sentimos una cosa, pensamos otra y no decidimos ni lo que sentimos ni lo que pensamos...estos últimos días han sido días en los que he descubierto nuevos gustos y quizas nuevas oportunidades para aprovechar y disfrutar, pero también han sido días en los que me he acumulado todo...rabia, tristeza, impotencia, enojo y hasta llegue a un punto en el que dejé de pensar en el otro y comecé a centrarme más en mi..no se hasta que punto fue bueno y hoy al finalizar la semana me di cuenta que no fue nada bueno...mi esencia es solo una y no la puedo cambiar...mi personalidad es parte de involucrarme, puedo ser muy hormonal a veces y otras sentirme bastante estable...pero hoy tengo tantas cosas guardadas que no se ni como ordenarlas ni mucho menos como sacarlas...y eso es algo raro en mí...no solía ser así, no solía sentirme así tantas veces y estoy apunto de perder a alguien importante y también estoy apunto de alejarme de muchas cosas que me afectan por no ser capaz de aceptar que es normal que me afecten y que tengo que actuar de la manera que yo siempre supe actuar...con sinceridad.

Ya no quiero sentir ese hueco en mi pecho, esas lágrimas rodando en mis mejillas o ese sentimiento de "estabilidad" que siempre ando buscando...estoy dispuesta a defender lo que pienso, mis principios, mis valores, mis creencias y principalmente mis sentimientos...ya no quiero autoprotegerme de las peleas o de cualquier tipo de caos que puede suceder al momento de expresarme, quiero arriesgarme y sentirme nuevamente libre de todo lo que tengo guardado...

Es por esto que esta semana será una semana de sinceridad y porsupuesto que no solo durará una semana, ni un día, ni un momento...volveré a enfrentarme contra aquello que me molesta y me afecta, sin herir a nadie pero volviendo a ser lo que yo siempre fuí y no se porque ahora no lo estoy siendo..sincera.

Se que el miedo me invadió mucho estos últimos meses, descubrí algo y lo guardé, sentí algo malo y me lo reservé, me molestó algo y no lo dije, simplemente me limité a sentirlo y entonces todo explotó por fin! pero todo explotó en momentos y en personas equivocadas y ahora es momento de volver a expresar lo que siento...empezando por la valentía y dejando soltar al miedo...=)

Quisiera ser, pero no soy y aún así..puedo llegar a ser!

Quisiera ser un ángel...que pueda entrar en tus sueños cuando estés dormido y pueda cuidar tus pasos cuando no estoy cerca tuyo...

Quisiera ser un pedazo de luna...que ilumine tus pasos cuando sientas que todo esta oscuro y no encuentras un camino por donde seguir..

Quisiera ser una pequeña semilla...que vaya creciendo ante tus ojos y pueda mostrarte mi interior cada vez que florezco...

Quisiera ser ese cafe caliente...para poder calentarte cuando sientas frío..

Quisiera ser esa brisa refrescante para alivianar todo tu cansancio y mecerme junto a ti en un solo suspiro..

Quisiera ser esa pequeña gota que acaricia tu rostro y va cayendo en tu cuerpo lentamente...

Quisiera ser tu almohada, para sentirte descansando y tu primera sonrisa cada mañana para nunca dejar de darte energías..

Pero no soy todas esas cosas y tampoco puedo meterme en tus sueños o cuidar tus pasos..pero si puedo abrazarte cuando sientas dolor...si puedo ofrecerte calor, ofrecerte algo que te ayude a alivianar tu cansancio..si puedo llenarte de sorpresas y dejarte sin aliento y sin palabras para que de esta forma puedas suspirar un alivio...puedo acomodar tu almohada para que descanses y puedo ser yo misma cada vez que te hablo, te miro y te siento...puedo tomarte de la mano y jamás dejar de recordarte cuanto te amo..sentir contigo que somos uno, que la ilusión se enciende, que mientras estamos juntos todo es mejór y puedo acariciar cada centímetro de tu cuerpo...sanarlo y cuidarlo y besarte suavemente disfrutando cada instante..

Soy aquello que tu me ayudas a construír, aquello que me permite transformarme y puedo ser mucho más de lo que ya soy, sintiendote despacio..valorando todo lo que me das y aprendiendo de tí puedo convertirme en una flor que crece, en una gota que cae...en un ángel que se desliza por tus sueños sin que ni siquiera tu me sientas hundirme entre tus besos...puedo convertirme en esa almohada deliciosa, en ese café que calienta...y aún así...ser yo misma.

Corriendo junto a tí...

Que hermoso es poder sentir la brisa en tu rostro y sentir que tu cuerpo se mueve al ritmo de tu mente, es como si encontrarías la sintonía perfecta que no encontrabas...y mas si al voltear ves a la persona que más adoras...todo se vuelve fresco...olvidas todos tus problemas que rondan por tu mente y sientes libertad...sientes sudor, cansancio y dolor físico, pero a veces no importa...otras veces sí...pero la felicidad invade ese momento y esa sensación....y lo mejór es que solo él y yo nos drogamos con toda esa dopamina que genera felicidad!

Atrapados en la utopía

Muchas veces buscamos una salida y de cualquier forma y de la manera que sea nunca nos sentimos totalmente satisfechos pero a veces nos conformamos con ese instante fugaz que nos permite olvidar, nos permite escondernos y muchas veces huir de aquello que nos cuesta enfrentar…la pregunta es: ¿Cuál es la mejor salida?, creo que ninguna… buscar aquello que nos produce amnesia y olvido no nos permite enfrentarnos frente aquello que esta ante nuestros ojos…y sin embargo, lo seguimos haciendo.

Seguimos buscando un refugio, aquello que nos lleve lejos, aquello que nos permita escondernos de todo el caos y toda la desesperación, buscamos una persona, un sueño, una ilusión…algo que nos permite levantarnos, algo que no nos deje caer…quizás muchas veces simplemente buscamos un momento en el que todo el estrés y el dolor se vaya tan lejos que podamos concentrarnos en nuestros sueños y pasiones…pero también muchas veces no somos capaces de reconocernos, de mostrar una identidad y de fortalecernos…porque estamos muy ocupados buscando alcohol para sanar las penas, porque estamos concentrados en todo ese ruido que aturde nuestra mente y porque buscamos estar al lado de alguien (sea quien sea) para evitar la soledad..

En fin, son muchas las causas y son muchos los casos por las que a veces intentamos encontrar una salida que nos permita zambullirnos en un sueño profundo, en un instante mágico, en un momento de chispas e ilusión y en mundo totalmente utópico. Pero, porque más bien no alejarnos de aquella razón que nos lleva a buscar una salida correcta o incorrecta? ¿Por qué esperamos a que el miedo se apodere de nosotros hasta el punto de ya no encontrarnos? ¿Qué es lo que hace que decidamos algo y no lo otro? ¿Cuan fuertes somos y en que situación?...a veces todo depende, todo es relativo.. y a veces si necesitamos alejarnos…si necesitamos deshacernos de aquello que nos trae recuerdos, bloquear a quienes nos lastimaron y empezar de nuevo…a veces alejarse y encontrar el silencio y la paz interior es la mejor forma de encontrar una salida correcta…incluso es mas sano y puro, pero y si nos desviamos? ¿Cuál sería el verdadero problema de escapar?

Yo por mi parte trato de no buscar salidas, trato de que mi propia salida sea renunciar ante aquello que no me hace bien, pero no niego que muchas veces arrullarme al lado de esa persona que me da paz hace que las cosas se alivianen y de alguna forma me olvido de todos mis problemas volviendo a renacer…todos tenemos una forma distinta de enfrentar la soledad, la tristeza oculta, la rabia y todas las emociones que a veces no expresamos…pero algo de lo que yo estoy más que segura es que depende mucho tu decisión…ningún problema es lo suficientemente terrible como para buscar una salida que en vez de hacerte bien, te haga mas daño y no te permita avanzar…