jueves, 30 de agosto de 2012

Ella y su crisis

Ella no sabía porque lo hacía, pero sabía que era por su bien...ya no se sentía tan fuerte y de repente se volvio mas frágil aún, mas apegada y menos segura de si misma...quería cambiar las cosas pero no sabía como y entonces decidió algo bastante arriesgado...al principio no parecía ser algo malo, ya que esa desición la iba a ayudar a dejar de decepcionarse y se convertiría en alguién más fuerte...y lo consiguió....no había llorado en mucho tiempo...no había caido de ninguna manera y ya nada ni nadie le sorprendia demasiado...empezó a dejar de esperar...no se volvió mas fria...pero entendió que era el camino mas adecuado...y ahí se encontraba ella...con una armadura ante cualquier obstáculo y al mismo tiempo ocultándose de su verdadero yo. Sin embargo, ya no tenía tanto miedo, se sentía mas fuerte, mas independiente y más feliz....pero seguía habiendo algo que ella no había terminado de entender....

Y de pronto, ella estaba en las tinieblas pero no entendía que era lo que realmete le nublaba la vista...se quedó atrapada, olvido todas sus ilusiones, no encontró a nadie, le reclamaron...la lastimaron....ella no entendía que había hecho mal y porque tantas contradiciones giraban x su mente. Ella siempre era la comprensiva y ahora resultaba que no sabía escuchar de verdad...y es que realmente le importaba tanto lo que pensaban los demás?.....pero no entendía que era lo que realmente sucedía....seguía siendo ella...la misma...seguía su esencia reluciendo...pero...¿porqué se sentía tan mal entonces? ¿porque necesitaba estar en un estado hormonal para poder llorar y desahogar todo lo que dejó guardado? ¿porque necesitó llegar a este punto para darse cuenta de tantas cosas? ¿porque ya no buscaba consuelo? ¿que era realmente tan fuerte que le impidió confiar y ocultarse en su propio ser? y entonces...todavía no entendía que era lo que pasaba...ella estuvo mas pendiente que nunca, tratando de dar lo mejór...y de pronto resultaba que todo no era suficiente? y que tal si en realidad nada es suficiente para ella? ¿Que es lo que realmente necesita?...no lo sabía y tantas preguntas vinieron a su mente que se quedó estancada...de pronto ella ya no se sintió, no sentía su cuerpo...no sentia que era ella la persona que en realidad era todo el tiempo...la neblina no cesaba, los relámpagos se adentraban en su ser, todo le llovía...no encontraba calma y quiso dejar de respirar por un segundo...y entonces trato de tranquilizarse, pero se dió cuenta que no era ella...no se reconoció...¿Quién era en realidad? ella no era quién había sido siempre...al tomar aquella desición se fue transformando y una máscara se apoderó de ella tratando de que nada la lastime, ocultando cada sentimiento y sensación........ y aunque parecía que eso la hacía mas fuerte también la debilitó...y cuando por fin pudo ver detrás de las tinieblas se dió cuenta que no era ella, donde estaba? porque se habia perdido tanto tiempo? ya no encontraba consuelo, las respuestas tb eran insuficientes, o tan solo necesitaba que alguién la escuche sin decir nada..pero ella no buscaba, se quedaba sola, se hundía, trataba de solucionar aquello que la angustiaba y tanto peso y dolor destruyeron quien realmente era...
Ella apenas pudo dormir, no entendía que pasaba, apenas lo termino de entender...tuvo una sensación de no querer volver o de querer escapar..y entonces solo abrazó su osito, empezó a respirar y a rezar muy lentamente hasta quedar apenas dormida...

No quería despertar, tampoco había dormido totalmente...y entonces alguien le dijo como seguir, no le dió respuestas pero le mostró un poco el camino y decidió olvidarse de todas esas fortalezas que en realidad no tenía y seguir fortaleciendo sus debilidades pero no negar que son parte de ella...con el volvió a comportarse igual, pero también se desmotivó y la crisis volvió....y si en realidad sigue habiendo en ella ese miedo a confiar y a entregar? ¿es que realmente ella sintió perder su identidad?......ella todavía no termina de definirse, no sabe cual es su verdadero camino, a veces se siente perdida y busca seguir con la desición dada...otras veces prefiere arriesgarse aún sabiendo que puede salir lastimada....pero también muchas veces no tiene fuerzas para rendirse y sigue luchando por encontrar un equilibrio...

No obstante, tiene muchas dudas y le atormenta el futuro y las nuevas desiciones, pero eso sí...la neblina ya desapareció y su mente se aclaró, ahora ella puede ver las cosas mas claras.....sin embargo, ella todavía se encuentra algo atascada y en un proceso importante...necesita definir sus fortalezas y debilidades...quizás tb necesite gritar muy muy fuerte...y entonces podrá levantarse aprendiendo a aceptarse en completitud.



viernes, 24 de agosto de 2012

El momento llegó hoy...

En realidad no llegó un momento específico...pero quiero compartirlo porque para mi es algo importante, y desde hoy empezaré a escribir las desiciones y actitudes nuevas que empezaré a tener :) ...y hoy es momento de hacerle caso a mi sonrisa y no escuchar mi tristeza o la rabia que siento a veces, pero hoy llegó el momento de moverme sola y de no depender de nada y de nadie...tuve una tarde increíble...y me identifiqué mucho con la película "amor imposible"...mas por el mensaje que x la historia..."la fe puede mover incluso más que la ciencia" y es algo que mueve mis principios y también me mueve entera!....luego quise darte las buenas noches pero no se pudo y quizás esperes que te llame otro día...pero creo que esta vez ya me siento mas renovada y creo que esta vez le daré mas oportunidad a mi sonrisa y empezaré a guiarme x las buenas vibras..no se cuando volverás, es incierto...muchas cosas se tornaron inciertas estos días...y sabes que vivir en duda no es mi estilo y es algo que muchas veces no tolero...pero voy a darle una nueva oportunidad a lo incierto, al descontrol, a la calma...y a no hacerle caso al llanto, a la crisis y al control...es momento ya...y si no...cuando será?...
Ante un problema o adversidad siempre hay dos caminos, no se que camino elija mañana, pero hoy elijo hacerle caso a muchas cosas que a veces no dejo que me invadan y me ayuden.. y son cosas que me hacen bien...como elegir la calma en vez de la crisis, la tranquilidad en vez de la desesperacion...la autoridad en vez de la sumisión...la esperanza y lo positivo en vez de lo negativo y lo más importante: la aceptación en vez de las quejas.
Estoy segura que esta nueva actitud podrá renovar mi alma y durará mucho tiempo......o mejor aún.....YO haré que DURE POR MUCHO TIEMPO...



jueves, 23 de agosto de 2012

Hormonal y natural

Hoy si me sentí completamente hormonal...algo completa y natural..me sentí más viva ...hace mucho tiempo que no sentía esas ganas de llorar infinitas o esas ganas de reír tan profundas..o esas ganas de querer preguntarme muchas cosas y nuevamente experimentar todo tipo de crisis..me pregunté muchas cosas y también me las respondí, analice mis sentimientos y ya me siento mas aliviada..se que muchas veces no es necesario sentirse hormonal para tener que adentrarte un poco más en tí y aprender a sacar tus emociones o buscar consuelo...pero muchas veces también ayuda y cuando no sabes ni siquiera de qué llorar, aprendes a sentir tu cuerpo y a sentirte más natural...pero lo mas lindo y raro que pasó después..fue la señal que experimenté de mis angelitas...un ruido inesperado..un ruido sin explicación...para mi es una señal de que no estoy sola..y que ante tanta crisis y preguntas ellas siguen a mi lado...una señal que me ayudará a dormir feliz, porque sea lo que sea que haya sido, ellas estan conmigo.
Y no te miento...sigo esperando una llamada tuya, pero a veces sentirme tan hormonal no me ayuda a controlar mis impulsos y entonces te busco...y entonces te encuentro...aunque tarde pero se que estás bien...y eso incluso me hace bien y me mantiene feliz...
Pero se que todavía tardarás en llegar...
Mientras tanto...

Disfruto mi naturalidad, mi pelo corto y libre..mi vida, mis sueños, mis pasiones..mis ansias y deseos..mi estilo y mi forma de actuar y hablar..y también me disfruto entera..así como soy, con defectos y virtudes..con secretos y misterios...con debilidades y fortalezas y tal vez con mas inteligencia emocional que intelectual...

A veces ni yo me entiendo, pero trato de comprenderme, trato de mimarme de vez en cuando y de entender que no todos estarán todo el tiempo a mi lado...pero que en el cielo si hay ángeles que de verdad me cuidan, especialmente en esos momentos en los que me siento hormonal y natural.


 

Cada persona es un mundo

Cada persona es un mundo y a mi me encanta observar a todas las personas que pasan desapercibidas pero por las que a veces rezo y trato de entenderlas...
Esto es lo que generalmente observo camino a la U, mientras espero que el semáforo verde cambie rápidamente y alguien trate de entender este mundo al mismo tiempo..
 
Un padre recogiendo a su hijo del kinder...
Una mujer apurada y saliendo del trabajo..
Una panadera que trabaja en la 6 de agosto...
Dos enamorados...
Una vendedora de dulces esperando la salida del colegio mas cercano...
Una pordiosera..
Unos argentinos tratando de ganarse la vida haciendo malabares..
Una persona esperando movilidad..
Una deportista escuchando música...

Y entonces me pongo a pensar...

"Quiero que se detenga el mundo tan solo un instante, quiero unir las vidas de estas personas, quizás como en las películas..o hablando en término de poetas..unir sus caminos..x tan solo un segundo"

Quiero rastrear su procedencia, hundirme en sus pasiones, encontrar un sentido..unir a quién camina y a quién no ve..adentrarme en sus vidas y quizás así entender..
Cada quién con sus problemas, cada quién con sus riquezas...cada quién en su mundo...¿cómo no notarlo todos los días? ¿porque pasar desapercibidos?...hay personas acompañadas..otras caminan solas...muchas mujeres cuidando a sus hijos...muchos hombres saliendo de las oficinas..las mismas dulceras y las mismas vendedoras en las mismas calles, no cambian de rumbo, siguen su curso todos los días...y entonces para mí es inevitable no observarlos, no pensar en como son todos los días de sus vidas...unos ganando millones todos los días, otros con muchas mas obligaciones...otros simplemente están enamorados...y otros apenas pueden sobrevivir con lo que ganan trabajando en el mismo lugar, vendiendo lo mismo durante muchos años...¿Porqué? tampoco pienso encontrar una respuesta y a veces limitarse a observar tampoco me lleva a ningun lugar...pero si tan solo, dentro de mis mas remotos sueños, podria cambiar algo...haría un puente que uniría a todas las personas, razas y colores...tal como Arjona lo propone en una de sus maravillosas canciones..." Puente habría que hacer un puente, pa' unir a tanta gente, en medio del conflicto ha vivido y vive gente" 

Quién dice que una persona en la vida del otro no puede generar cambios maravillosos? pero a veces parece imposible cuando esta frente a ti y simplemente no sabes observarla...solo un segundo de este mundo, quiero adentrarme en cada uno de ellos...quiero aprender a tener la empatía mas alta del mundo..quiero alejarme de tanto éxito y gloria..y simplemente ganarme el corazón de todas estas personas...de quienes murmuran en silencio...de quienes se autodestruyen..de quienes viven intensamente...de quienes corrompen...de quienes lloran y desesperan...y hasta de quienes todavía no he observado!


 

miércoles, 15 de agosto de 2012

A tan solo un mes

Solo falta un mes! un mes más y pronto estaremos celebrando 4 años de esta hermosa historia...4 años de un mundo maravilloso a tu lado y 4 años de crecimiento! 


Me encantaría poder susurrarte hoy al oído lo poco que falta para celebrar el día tan esperado..aquél que no dice tanto como los momentos vividos y aquellos que nos han quitado el aliento..pero un día esperado al que me aferro y añoro que llegue, xke se que nuevamente tendremos un día que solo será nuestro para recordar aquello que tanto nos une, aquel amor y aquel sentimiento que nos vuelvo locos el uno x el otro...y sé muy bien que no se necesita solo de un día para agradeer a la vida por habernos puesto en el mismo camino..pero es una excusa más para hacer un día especial e inolvidable.

Nunca voy a olvidar cada detalle, cada pedazo de tí y cada sonrisa que sueles regalarme en estas fechas tan especiales..son como un buen vino, una deliciosa comida y como un alivio al recibir el beso de buenas noches ..sentirte este día es como sentir un dulce derritiendose entre mis labios o una caricia de algodón recorriendo mi rostro...es tan delicioso y hermoso poder sentirte, saber que un 15 de septiembre nuestras almas se juntaron por primera vez y la luna fue nuestra primera aliada..nuestra primera luz radiante que junto nuestros labios y selló en una noche oscura y hermosa el comienzo de nuestro amor..

Lo espero con ansias amor mío, aunque solo estemos tú y yo sin hacer nada, la excusa, el día, la fecha....o tan solo la primavera...ya me hacen dar ganas de estar contigo!!!!!!!!












martes, 14 de agosto de 2012

Tengo ganas de tí

Tengo ganas de tí...

Tengo ganas de emprender nuevamente nuestra historia, de recordar todos los pasos vividos, de seguir añorando el primer beso..de volver a hablarle a la luna y a las estrellas..de caerme rendida en tus brazos y que me cures a besos..de esas noches apasionadas después de una noche de baile...de películas a medias y de pipocas recien hechas...tengo ganas de mojarme a tu lado... de besarte en la lluvia y acariciarte despacio..
Tengo ganas de recorrer cada lugar, cada instante y cada espacio..cada recuerdo y cada llanto..
Tengo ganas de no olvidarte nunca, de no sacarte de mi cabeza, de recibir mesajes románticos, de despertarte con mi voz y de cantarte una canción por el telefono...pero también tengo ganas de algo nuevo, de algo que no existe y se que está apunto de llegar...de nuevos recuerdos y nuevos aprendizajes, de menos peleas y de más aventuras..tengo ganas de reconquistarte, de mostrarte nuevos momentos, de inventarme nuevas canciones y poemas y de perfurmarte con mi aroma día a día sin falta...
Tengo ganas de regalarte sonrisas, de mirarte a los ojos con la misma mirada de antes pero con mayor intensidad...tengo ganas de saborear tu piel junto a la mía, de sentir un nuevo beso inesperado, de inventarme nuevos regalos y sorprenderte...de inventar un nuevo camino y un no destino..de tenerte a mi lado en estos momentos y jamás perder la oportunidad de decirte cuanto te amo..
Tengo ganas de tí, de nosotros, de una reconquista, de un nuevo encuentro...de una nueva sensación y de nuevas sorpresas...tengo ganas de muchas cosas, hasta de escuchar simplemente tu voz y decirte cuanto te amo y de seguir buscando en tus ojos esa magia indescriptible que brilla y no deja de brillar.



martes, 7 de agosto de 2012

Riesgos e inciertas consecuencias

Se que el riesgo que tomo es grande, se que las visiones pueden ser diferentes en muchas ocasiones, se que a veces parece no tener sentido seguir discutiendo...se que todas las desiciones tienen consecuencias....se que la religión no es la misma...se que muchas veces tu prefieres el campo y yo la ciudad...se cuanto nos cuesta a veces coincidir en muchas cosas...se que a veces te encanta caminar solo y prefieres no hablar, que la naturaleza puede decirte muchas cosas que a veces yo no puedo y que veces para tí lo indicado es no pedir ayuda......se que luchas por ser independiente...se que muchas veces no sabes como decirme algo sin lastimarme y se que muchas veces no sabes como demostrar tus sentimientos....y también se muy bien que con todos estos riesgos y que con todo lo que sé es probable que salga lastimada...pero ese es el riesgo más importante que deseo tomar, porque también se como conquistarte, porque también sé como luchar y porque sé que por muy lejos que estés yo seguiré tus pasos..porque nada es imposible y nuestro amor es leyenda...por eso se hasta donde caminar, por eso sé que no existen limitaciones y también se como sacarte una hermosa sonrisa en un día cansador...siento que se muchas cosas, pero no tengo idea de otras...porque muchas veces no se que pasará de aquí a unos años, no sé si nuestros sueños se hagan realidad y tampoco sé si me amaras o te amaré por el resto de nuestra eternidad...lo mas triste y a la vez real es que no se si en realidad puede hacerte feliz o tu a mi...porque el futuro es incierto, nuestros miedos e incertidumbres son nuestros enemigos y a la vez nuestros aliados...no puedo controlar, ni planear, ni organizar...pero quizás si puedo soñar..así como tú y apasionarme x ello...pero el mañana es incierto y todavía no sé si llegará...el hoy es mi fiel compañero, el hoy me permite enseñarte muchas cosas hoy y olvidar el pasado...el hoy no es tan malo para mí, porque el hoy me permite sorprenderte, tenerte en mis brazos, besarte suavemente, no huír de los malos momentos y aprender de ellos...el hoy me hace más fuerte, me permite saber que hoy te tengo en mi mente y en mi alma...y eso me llena de fortaleza...y me permite seguir luchando...


Por eso, hoy....sé como amarte...sé como entenderte y también como escucharte...

Te escucho con el corazón y no con el oído, te hablo no con mis palabras sino con el corazón, y te amo con toda mi alma y no con la razón... 
Deseo luchar, elegi luchar, no pienso rendirme...este es el camino mas profundo y hermoso que he vivido desde hace mucho tiempo y no pienso rendirme tan fácilmente...hoy solamente quiero decirte que pienso caminar a tu lado, que todavía nos falta vivir mucho y que no pienso cansarme...conozco todas las limitaciones, los retos y los obstáculos y también acepto que no viviré a tu lado momentos anhelados o soñados...ni tampoco te tendré a mi lado cada vez que lo necesite o cada vez que quiera...pero conozco todas las consecuencias y todos los riesgos y estoy en esto...no pienso fallarte.